关键词：男生都不错，但我看不上

今天的案例来自《第四十二期使命心理学网络课》

问：我以前是超级理智的人，做任何事情之前都会先衡量一下，没有全然打开情感中心的经验。

我是从去年10月到现在，每期《使命心理学网络课》都会参加。我对于亲密关系有很多困惑，但又不知道该怎么提问。

这是我第一次在场域里提问，我最大的点是因为年龄和生育焦虑。

我感觉很愧对父母，并且自己也渴望像身边的好朋友们一样，能够拥有圆满的家庭。

我今年36岁，收入不错，在二线城市。我觉得自己很孤单，我前年年底和前任分手。

从去年10月开始至今，经朋友介绍相亲的有十几个，其中有一个是没有看上我的，见了一面之后跟介绍人反馈说觉得我收入太高、太优秀，不想耽误我。

剩下的那些，他们都有意愿继续跟我接触。

但我都是只见了一面，就没有动力再跟他们接触了。

他们给我发信息，我也不想回复；再约见面，我也不想见。

但偶尔又会觉得对方条件还不错，如果错过了不一定能遇到这么好条件的，就想着要不了解一下。

于是，我强迫自己回一下、聊一下，但不是心甘情愿的，也坚持不了多久。

我的困惑是，相亲的对象在不讨厌的前提下，应该是顺应自己的内心，如果不想接触就放弃，一定要找到自己心甘情愿的；还是按照理智的判断觉得合适，就努力地尝试着交往一下，强迫自己去试试？

我到底应该怎么做才合适？

而且，我也不知道自己应该找一个什么样的人，我是没有方向的。

我以前会有限制性信念，认定自己要找体制外的。因为我的家人除了我之外，全在体制内，我就感觉那种生活一眼望到头，不是我想要的、我不想跟那样的人在一起。

但我觉得应该试一试，但接触了之后，我感觉他们有很强烈的优越感。

我也不知道从哪里来的，虽然他们的收入也不是很高，但优越感特别强。

冷爱：你看得上的相亲对象，有几个？

女主：有一个长得帅的，我觉得还行。

冷爱：那这个男生对你感兴趣吗？

女主：他是比较积极、主动的。

冷爱：你俩在等什么，在等我批准吗？

女主：不是，他家族的生意不太行。

冷爱：这事跟你们之间的关系有什么关系？

女主：我喜欢让我仰慕、能够引领我的人，普通长相也可以，但帅一点肯定更好。而且，我对专一是有要求的。

冷爱回复：

第一，顾虑。

女主如果真的想在三年内解决生殖焦虑的问题，就跟他在一起，俩人生一个孩子。

这是理智中心的情感部分，因为女主现在还没有达到那种全然都打开的状态。

我其实讲了一个重点：“家族生意不好跟两个人之间有什么关系？

女主提到男生的家族生意，我一听就知道要讲对方的家庭环境，但这些事情和两个人之间的关系没有关联。

如果每次表白的时候，都说“我有点担心，担心组个队阶层就乱了”，这种情况下，是脱不了单的。

我们讲一个客观事实，女生所有需求当中，有一个需求是有倒计时的，这个需求是：女生40岁以后怀孕比较难。

在情感层面，女主觉得两个人在一起的怦然心动重要，但生孩子也是特别重要的事。

有的人可能会提出冷冻卵子，大家可能对辅助生育不了解，冷冻卵子到最后成功率是比较低的，而且过程会很辛苦。当然，冻卵也是一种方式。

以上分享的都是理智的情感。

第二，女性面。

女主是比较有能力的女性，想要有更强的男人来激发她的女性面，这个需求是合理的。

但现在更强的男生比较少，所以女主有两种方案：

第一种方案：找一个更强的男生，只是难度会比较高。

女主说自己的同事和朋友介绍的都是看上去很体面、很有修养的男生。

这个问题在于哪里？

女主自己活出一种假象，给人乖乖的、甜甜的、说话柔柔的感觉，以至于一定要找个体面来配合她。

也许从我们自己的人格多样化来打破局限，就要活出自己“坏“的那一面来。

女主的生命中，在扮演一个好人、太像个乖乖女了。这种状态，也会导致一个人的力量出不来、生命力被禁锢。

第二个方案：我们确实是可以通过一个异性来激发自己的生命力、爆发力。但如果没有异性，我们可以自己试着活出来。

这个功课不求别人做、不求别人来解，自己就能把它解开。

如果从一个看上去乖乖的人到活得有点野、活得有点肆意绽放，生命力就打开了。

女主现在的女性力量被包裹了，需要很强的男人把她从这种束缚当中拽出来。

但那种男人要把一个人从冰封捞出来、然后结婚，就像看见一个被冰包裹着的女人，需要一层层焐热。

这个功课如果是由我们自己来做会更快一些，练习我们内在的力量，抛开那些挺有修养、体面的社会人格面具，重新建立一套新的认同，重新建立一套生命感受和体验，重新去拥抱整个身体本身。

女主先要拥有这个思路、接受这个思路、感觉这种状态，去观察这种类型的女生是怎么样生活的、怎么去社交的。

女子现在需要换一个圈子，体面圈不适合她，因为体面圈里的很多人都是道貌岸然的。

女主看不上那些人，是因为大家活得太体面了、很压抑，但女主的内在出不来、被包得太紧了。

第三，挑战。

借此，我可以给女主一些挑战。

注意，我接下来讲的内容带着一种强烈的评判，因为女主的问题太多了、槽点太多。

1）脱单动力错误。

女主为什么脱不了单？因为她的动力就不对。

比如女主说的：“我感觉很愧对父母，并且自己也渴望像身边的好朋友们一样，能够拥有圆满的家庭。”

首先，这里没有一条是为了自己。

比如“我渴望像身边的好朋友们一样，能够拥有圆满的家庭”——羡慕嫉妒恨，这种东西也是外部性东西。

2）不了解自己。

女主不仅对自己充满了评判，对这些男生也充满了评判，比如“我都这个年龄了”、“这个男生也是挑三拣四”。

以女主的挣钱能力来讲，女主已经足够活上一个很体面的生活了。女主要找一个事业比自己强的男生干什么？

一个比你更有钱的、更强的男人，就会让自己心甘情愿吗？

肯定不是，女主过去遇到过那么多优秀的男生，如果是慕强，早跟他们在一起了。

女主相当不了解自己。

女主现在对自己的这一整套体系和想法几乎全都是错的。

女主应该如何重新系统呢？

先从孤单开始。

女主在描述时有提到自己感到孤单，试问，孤单跟对方有没有钱有关系吗？

一个有钱的男生跟你在一起，只会让你更孤单，因为他肯定会很忙。

低级的消融孤单，是陪伴；

中级的消融孤单，是关心、互相看见、彼此理解；

最高级的消融孤单，是修行。

以我自己举例子，告诉女主一件事情：能让自己慕强的男人，是陪伴不了自己的。

试想，一个男生要是能一年挣100万，如果是打工，他得为老板干成什么样？如果他是创业，得解决多少问题？

一年挣100万是不容易的，好比我们，大年初二就开工了，一直忙到现在。

女主现在不要谈亲密关系、彼此遇见，这些对女主来说还太高维。

女主在现在的维度上，要先找到一个能满足自己核心需求的男生。这个男生也能在你这里满足他的核心需求，彼此陪伴、消除孤单。

就像连连看、消消乐游戏一样，两个人连接在一起，就可以消除孤单。

女主要先消除自己内在的这种孤单感，找一个心动的男生先互动，先脱离孤单感。

女主：我真的不考虑其他的吗？

冷爱：你又回到那个事里面去了，现在需要先整一整，你懂吗？

女主：我觉得长得最帅的还是我前任，我以前老是去找他。

冷爱：你找他干什么？

女主：想挽回，我老约他。我找他的时候他就同意，但在一起不是很开心，后来分开之后，我不找他了，他就跑来找我。

前段时间分开有几个月后，他来找我办事。

冷爱：你是不是还有隐藏剧情？你脱单了很久却不心动，是因为你的茶杯里还有茶，却跟我说咖啡倒不进去，你是在逗我玩吗？

我重新问一下，你心里有一个人，你觉得他比那些男生都帅，你想跟他怎么样？跟他生娃还是怎么样？

女主：我感觉没有可能，但又有点舍不得，我想和他复合、想去挽回。

我们现在两个人都是单身，他比我小4岁，条件一般，工作也一般，本地土著。

当时就是因为他不愿意生孩子才分手的，现在他也不提复合，我不找他的时候，他又很主动；我找他的时候，就半推半就的。

第四，出路。

如果不是现场的互动，我们可能无法深入地了解到：女主所说的跟其他男生联系不起来、看不上，其实是因为有一个帅哥前任占领了她的心扉。

女主的情感中心不是没有打开，而是满满的。

女主现在有两条出路：

1）上策。

女主把这个男生搞明白，并给一个挽回的最后期限。

比如半年的时间，女主可以直接告诉对方：

“如果半年后，我们俩关系不到位，我就把你拉黑了，我们就拜拜，以后我们也互相不要浪费时间了。但我现在愿意全力以赴地爱你，愿意付出所有一切、孤注一掷。我干了，你随意，但半年之后我不等了。”

如果我是个男生，这么一听，我会觉得这个女生挺有诚意的。

如果男生说不行，那就好好找一个，该生娃就生娃，该干嘛就干嘛。

2）下策。

我觉得会有点伤人，下策是把对方拉黑，因为对方把你挂住了。

人生的境界是要勇往直前，心无挂碍。男生现在明显就是想挂着你，说明他身上挂了100的障碍。

如同黑洞男，黑洞的质量、密度能量也是最高的。

只有宇宙女，才能占领黑洞。

所以，女主要给自己一个最后期限，不要一直与对方拉扯着。

如果半年过后还搞不定，就直接把对方拉黑。

我相信女主肯定还会遇到帅的，且让自己心动的男生，关键是要先把前面的茶倒出来，不然是倒不进去咖啡的。

做出拉黑的决定、永不相见那一刻，情感上一定是很受伤的。女主可以常来我们的场域，我们的场域欢迎你、支持你。

与女主分享一个词：勇气。

给自己一个承诺，承诺花半年时间全力以赴地追寻自己想要的爱，半年后无论结果如何，也再没有遗憾了。

承诺自己全然地去爱，付出所有的一切孤注一掷去争取，内心没有遗憾，勇往直前。

每当自己开始回忆过去的时候，就告诉自己：活在当下。

我们都会支持女主，也期待女主后续的故事。

主创团队|冷爱方赏茜茜

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